Frecventele conflicte în cuplu pot produce pe termen lung distanțare, suferință, pierderea încrederii și chiar destrămarea relației. Totuși, în opinia specialiștilor Erin şi Stephen Mitchell, nu conflictul în sine este problema, ci felul în care este gestionat. Abordate cu deschidere și respect, neînțelegerile pot deveni ocazii de clarificare, apropiere și consolidare a relației, inclusiv într-una dintre cele mai solicitante etape din viața unui cuplu: tranziția către rolul de părinți.
Cu o experiență personală și profesională vastă în parenting și consiliere, autorii cărții Conflicte care apropie. 13 discuții dificile pe care părinții nu trebuie să le evite, recent publicată în colecția de „Psihologie practică” a Editurii Trei, oferă nu doar răspunsuri la întrebările „Cuplurile care devin părinți se ceartă mai des? Și dacă da, de ce?”, ci și exemple elocvente și soluții pentru cei care se confruntă cu transformări profunde pe care le aduc rolurile de părinți.
Foarte mulți părinți sunt atât de solicitați de responsabilitățile zilnice, de muncă și de creșterea copiilor, încât relația de cuplu ajunge adesea pe ultimul loc. Rezultatul poate fi apariția unor conflicte repetitive și a unor stări apăsătoare de anxietate, furie, dezamăgire sau singurătate, exact în perioada în care sprijinul partenerului este cel mai necesar, afirmă Erin și Stephen. Stările care dau naștere la confruntări foarte dureroase își găsesc sursele în oboseală, în dezechilibrul impus de nenumărate lucruri de făcut, în viața sexuală pusă pe pauză și în resentimente acumulate în tăcere. Însă, în opinia celor doi specialiști, acestea nu sunt semne că relația merge prost, ci sunt semne că relația este vie. „Noi avem trei copii. Cunoaștem aceste dificultăți din propria experiență. Cunoaștem avantajele extraordinare ale parentajului: momentele de liniște în care stăm împreună și ne bucurăm de frumusețea și minunăția copiilor pe care îi creștem. De asemenea, știm cum este atunci când ne pierdem răbdarea cu copiii noștri și unul cu altul!”, iar din această experiență, combinată cu experiențele terapeutice acumulate din lucrul cu mii de cupluri, autorii au structurat Conflicte care apropie în trei părți prin care explorează 13 teme esențiale și recurente care generează tensiuni în viața de cuplu, după apariția copiilor.
De la diferențele de viziune asupra parentingului și competiția în jurul oboselii, până la povara emoțională, relația cu familia extinsă sau dificultățile din viața intimă, autorii analizează conflicte pe care majoritatea părinților le recunosc, dar despre care puțini vorbesc deschis. Fiecare dintre aceste situații devine un punct de plecare pentru o mai bună înțelegere a nevoilor, emoțiilor și vulnerabilităților care se ascund în spatele certurilor de zi cu zi.
În prima parte, autorii explică de ce conflictele tind să se intensifice după venirea pe lume a copiilor și de ce sunt resimțite atât de diferit de fiecare partener. Ei nu se raportează la certuri ca la un eșec al relației, ci propun o perspectivă diferită, care privește conflictul ca pe o încercare de conectare a partenerilor. Tot aici este prezentată metoda testată și eficientă „de la conflict la conectare”, un instrument practic care îi ajută pe parteneri să gestioneze tensiunile fără a se răni reciproc și fără a pierde din vedere relația.
Partea a doua este dedicată celor mai frecvente 13 conflicte întâlnite în cuplurile cu copii. Cititorii descoperă situații familiare precum „Nu-mi mai monitoriza parentajul”, „Eu sunt mai obosit decât tine”, „Eu duc povara mentală” sau „Viața sexuală? Care viață sexuală?”. Fiecare capitol include studii de caz inspirate din cazurile terapeutice, explicații privind mecanismele care stau la baza conflictului și exemple concrete de dialog din ședințele de consiliere care pot transforma confruntarea în apropiere și înțelegere. Finalul fiecărui capitol include exemple de scenarii care îi vor ajuta pe cititori să răspundă la întrebarea: „Dar cum pot să spun de fapt acest lucru?!“, care apare inevitabil atunci când vrem să purtăm o discuție cu încărcătură emoțională pe o temă recurentă, într‑un mod nou.
În partea finală, atenția se mută asupra unui aspect adesea ignorat, respectiv modul în care conflictele dintre părinți sunt văzute și înțelese de copii. Autorii oferă recomandări practice, exemple de conversații și strategii de reparare a relației în fața copiilor, arătând că nu absența conflictelor este cea care modelează relații sănătoase, ci felul în care acestea sunt gestionate.
În loc să trateze conflictul ca pe o problemă care trebuie eliminată, autorii îl privesc ca pe o realitate inevitabilă a vieții de familie, una care merită înțeleasă și gestionată cu mai multă claritate și mai puțină teamă. La baza întregului demers stă o idee simplă și anume că momentele de tensiune dintre parteneri nu trebuie să devină puncte de ruptură, ci pot fi transformate în experiențe care consolidează relația. „Iată care este motivul pentru care am scris cartea Conflicte care apropie: să ajutăm partenerii care devin părinți să transforme aceste momente haotice ale conflictului în experiențe sănătoase de rezolvare și reparație și să oferim cuplurilor abilitățile de a transforma conflictele în oportunități de conectare.”
Căsătoriți de 16 ani și părinții a trei copii, Erin şi Stephen Mitchell sunt consilieri de cuplu specializați în relațiile dintre parteneri de viață. Sunt cofondatorii „Couples Counseling for Parents”, o organizație dedicată oferirii de programe educaționale online pentru cupluri, bazate pe cercetare științifică și pe principii psihologice solide.
Ambii au pregătire clinică de specialitate, Stephen deține un doctorat în terapie medical de familie, iar Erin un master în Psihologia consilierii.
