- Atât experiența personală, cât și cea din cabinet, ambele însoțite de exemple concrete și analiza diferitelor comportamente, le vor furniza cititorilor o bază plină de siguranță și compasiune pentru a începe propriul proces de înțelegere și de schimbare a perspectivei.
Cei care s-au întrebat, pentru sine sau pentru cei apropiați, „Cum și de ce intrăm, îndurăm și ne adaptăm la abuz într-o relație?” sau „Care este calea de eliberare și vindecare după o relație disfuncțională și traumatizantă?” vor primi cele mai potrivite răspunsuri în cartea După o relaţie abuzivă, găseşte iubirea, recent apărută la Editura Trei, în colecția Psihologie practică.
Volumul conține o serie de povești de dragoste care devin toxice și dificultatea celor care le trăiesc de a se elibera din lanțurile lor, de a se vindeca și de a găsi iubirea adevărată. Primul și cel mai important pas, după cum exemplifică autorul acesteia, Craig Newman, este modul în care intrăm într-o relație și felul în care activăm o protecție în fața semnelor care pot indica mai mult decât o nepotrivire, poate chiar un viitor abuz. „Intrarea într-o relație abuzivă este adesea plăcută și rapidă. Există semne ale acestor relații care sunt foarte ușor de recunoscut pentru cei care au trecut prin ele. Legătura cu noul partener este puternică și îmbătătoare. Te îndrăgostești rapid și toate semnele par să arate că ți-ai întâlnit sufletul-pereche. Uneori, alții te-ar putea avertiza că lucrurile se mișcă prea repede, dar nu știu cum simți tu și nu văd ce vezi tu. Această persoană extraordinară este potrivită pentru tine și tu ești potrivit pentru ea”, avertizează Craig Newman, psiholog clinician, doctor în psihologie clinică și în economie comportamentală.
La rândul său având experiența unei relații toxice, acesta le împărtășește cititorilor, printr-o expunere plină de vulnerabilitate, felul în care el însuși, cu toată pregătirea necesară, a fost victima acestei „orbiri” cognitive și emoționale în care a stagnat mai mult timp, iar momentul conștientizării a fost cu atât mai dureros. Astfel, el propune cititorilor o călătorie pe care a parcurs-o personal și care le va aduce acestora, prin exerciții și exemple de viață, mai multe provocări și reacții dificile din punct de vedere emoțional, dar și un adevărat sprijin pentru a trece cu bine peste acestea și prin diferite tipuri de conștientizări. Iar cel mai important sfat, în acest context, este: „Oprește-te. Reflectează. Continuă să citești”.
Această călătorie este structurată în trei etape, fiecare oferind conținutul necesar pentru a-i ajuta pe cei care au nevoie să înțeleagă cum s-a ajuns de la „al nouălea cer“ la iad, cum să facă pașii necesari pentru a ieși din acea situație și pentru a nu mai intra vreodată într-un ciclu abuziv.
Prima etapă prezintă informațiile și instrumentele necesare pentru înțelegerea profundă a propriei povești de dragoste și a propriei călătorii, analizând fenomenul derutant al felului în care oamenii pot deveni dependenți de abuz și cum acesta modelează realitatea. În plus, prin concepul FOGS — Fear, Obligation, Guilt, Shame (frică, obligație, vinovăție, rușine) identificat de autor acesta explică felul prin care aceste legături emoționale țin victimele legate de abuzatori și împiedică inclusiv conștientizarea și vindecarea.
În a doua etapă, eliberarea, Craig Newman expune ideea de ce „pur și simplu pleacă“ nu funcționează întotdeauna și cum pot fi abordate reîntoarcerile, în ciuda tuturor analizelor raționale. În cea de-a treia etapă și parte a cărții, găsirea dragostei, el îi ghidează pe cititori spre depășirea sentimentului că viața înseamnă doar suferință, evadare și supraviețuire și îi orientează spre analiza modului în care se pot reconstrui încrederea și iubirea de sine și cum pot deschide calea spre o nouă relație echilibrată.
Cea mai importantă premisă a cărții este cultivarea auto-compasiunii pentru a elimina sentimentul de vină și a reuși abordarea schimbărilor potrivite. „Ceea ce nimeni nu îți spune vreodată despre relațiile abuzive este că poți să fii într-o astfel de relație și să nu îți dai seama. Tocmai de aceea, această carte te ajută să te cunoști pe tine mai bine, să afli care-ți sunt nevoile și să ți le îndeplinești, să-ți oferi compasiune, pentru ca, într-un final, să ajungi la acea iubire de sine sănătoasă, care să te ajute să te dezvolți, să te schimbi, să te bucuri de viață”, completează Craig Newman, amintindu-le tuturor că dacă un psiholog poate fi orb când e vorba despre propria realitate, celor care vor parcurge cartea După o relaţie abuzivă, găseşte iubirea le va veni poate mai ușor să elimine cât mai rapid sentimentul vinovăție care însoțește adesea conștientizarea. Și că niciodată nu este prea târziu să își recapete viața și libertatea emoțională.
Craig Newman este psiholog clinician, doctor în psihologie clinică, precum și în economie comportamentală și adicție. Are o vastă experiență ca terapeut și coach și este creatorul programului de self-help „Get Out, Get Love” (GOGL).
